- Потребности – это наши глубокие, практически жизненные необходимости, без которых не можем обходиться. Самые базовые - это физиологические: поесть, поспать. Следующая потребность – безопасность. Сложно себя чувствовать, любить, производить что-то и делать, пока ты в опасности. И есть любовь, принятие, развитие, самоактуализация - они повыше. Эту классификацию придумал Абрахам Маслоу.
В чем сложность: зачастую люди в повседневном беге отвыкают смотреть глубоко. Ты хочешь туфли. А какую потребность они закрывают? Все полюбят, например.
- А как понять, что это твоя реальная потребность, а не навязанная кем-то?
- Нужно вставать во взрослую позицию и формировать свою «самость». Когда мнение друзей, родителей, соседей, кассира в «Пятерочке» вами не принимается как безусловное.
Родители – первые большие фигуры в нашей жизни, ведь мы появляемся маленькими, а они уже все знают. Но есть сепарация: болезненная штука, но необходимая. Только отделение позволяет нам стать взрослыми.
- От чего зависит успешность такого процесса?
- От того, насколько человек зрел и к этому готов. Если он определился, что теперь будет отдельно и делать так, как хочет. Но у этого – внимание – есть цена. Как говорит мой прекрасный учитель Лена Чумакова: «Дураков меняться нет». Никому не хочется меняться, это нельзя сделать это самому, чтобы не поменялось отношение и окружение. Вы как маленький винтик в системе: вы немножко сдвинулись, и неизбежно вся система начнет двигаться. Но если знаешь, ради чего идешь, чуточку проще.
- А как отличить потребности от жизненных ожиданий?
- Это вытекает одно из другого. Я как-раз недельку назад описывала эту цепочку в своем телеграм-канале. У меня она выглядит как «потребность – ожидание – претензии».
Когда у нас есть потребности, и мы можем спокойно заявить партнеру, руководителю, подчиненному, получается так. Мы говорим: «Мне от тебя нужно вот это», а затем сверяемся, можем ли мы это получить. Если можем, то вместе действуем, а если нет – пересогласовываем или расходимся в позиции win-win, чтобы обоим сделать хорошо и при этом остаться при своем.
Когда мы потребность не озвучили, у нас формируются ожидания. Как будто человек сам поймет. Некоторые мои клиенты – супружеские пары – не могут сформулировать эти потребности сразу и уходят с домашним заданием составить такой список. Они сами не знают, чего ждут от партнера.
Ощущение обманутых ожиданий переживал каждый. И каждый раз это серьезно бьет по самооценке и отношениям. Вип-коуч и психолог из Челябинска Татьяна Кожевникова рассказала, откуда это чувство приходит и как формулировать свои потребности, чтобы не было внутренних и внешних конфликтов. Часть 2
- А что в списках пишут?
- Вообще по-разному. Если честно не сесть и не поговорить: «Я нуждаюсь в том-то и том-то», возникнет ожидание. Например: «Я хочу, чтобы ты меня любил». А как вас любить-то? Помогите понять. Вы честно выкатываете перед партнером список и «говорите ротом».
- Почему мы не понимаем своих собственных ожиданий и чего хотим?
- Это характерно для всех людей. Но те, кто повышают свою осознанность, рефлексируют развернуто не во внешний мир и на ожидание других людей, а ориентируются на себя, им проще.
Ходить к психологу – очень продвигает. Здорово, когда это делают, когда нет патовых проблем. Тогда эти диалоги с психологом позволят в тупик не заходить.
Когда возникает претензия, в ней много энергии: повышенный голос, агрессия, напряжение, и на человека вот это все выплескиваеется. Но не будем забывать, что в коммуникации вас двое, и на той стороне свои потребности, ожидания и претензии.
- Как сделать, чтобы не было завышенных ожиданий?
- В психологии это называется проекцией, когда вы на человека накидали костюмчиков, кем он не является, но вам очень хочется, чтобы он этим был. Допустим, вам хочется, чтобы он заботился о вас как мама, защищал как папа, или сами относитесь к нему как к маленькому. И это все формирует картинку идеального человека. Но под ней человек живой, у него другие потребности. Может, ему забота не нужна. Не потому что вы плохие, а потому что нет потребности, он в состоянии сам о себе позаботиться.
И тогда важно посмотреть на человека вне этих проекций. Прям взять списочек с потребностями. Например, когда два человека заходят в отношения, и одному нужен секс по четвергам, а второй замуж и пятеро детей, об этом лучше заранее поговорить. Потому что представьте, сколько времени они потеряют. Ведь жизнь идет!
- Но из-за списков теряется аура этих отношений, они должны быть естественными, ты разве не должен чувствовать своего человека интуитивно?
- Без взаимных симпатий у вас до этого разговора не дойдет. Чувства в любом случае есть, они как база, но их нужно сберечь. Чем дольше вы будете молчать, и вам будет казаться, что вы приближаетесь к человеку, на деле будет обратное – будете отдаляться, скрывая то, что действительно нужно.
Нужно говорить, но не с претензией, потому что такой разговор приведет к конфликту: либо сейчас, либо отсрочится.