Блог

Когда хамят, у нас включается рептильный отдел мозга

Как бы ни хотелось попадать в конфликты, без этого не обойтись. Люди хамят незнакомцам и срываются на близких. Чтобы этот негатив не превратился в ссору, нужно правильно выходить из ситуации. Как это сделать, в эфире радио «Комсомольская правда – Челябинск» рассказала бизнес-тренер и вип-коуч Татьяна Кожевникова.

— Для начала хотелось бы разобраться, что в психологии относят к понятию «конфликт»?

— У слова «конфликт» негативная коннотация. Я тоже его так воспринимала, пока в одной из книг не встретилось совсем другое понятие: что конфликт — это способ понять, как нам лучше любить друг друга.

И если мы смотрим на конфликт уже с этой точки зрения, уже воспринимаем его по-другому. Мне такой способ определения «конфликта» нравится гораздо больше.

— А каким образом конфликт помогает лучше любить друг друга? Не лучше ли, когда друг друга понимают без споров, как в сказках?

— Супруги — это два разных человека, и всю жизнь в одну сторону они смотреть не могут. И тогда конфликт – это способ заявить о своих интересах и потребностях. Даже самих глубинных, которые есть на подкорке: я есть, я нужен, я в безопасности, я любим. И в конфликте мы просим, чтобы нам это подтвердили.

— Но нет ли здесь опасности, что человек свою линию продавит, мол, «ты что, меня не любишь?», и ты будешь ведомым в паре?

- Вы сразу выхватили манипуляции. Действительно, есть такой способ выхода из конфликта, но он не очень конструктивный. Вообще из конфликта мы выходим четырьмя способами:

1. Доминирование, когда важны не отношения, а результат. Например, конфликт на кассе: вы не тратите 10 лет, чтобы доказать кассиру, что она не права. Вы оплачиваете продукты, потому что ваш результат — принести их домой. Вы не восстанавливаете ваши отношения с кассиром, потому что с ней вы больше не увидитесь.

2. Игнорирование, когда супруга говорит: «Дорогой, нам нужно к психологу, мы больше так не можем». Дорогой говорит: «Нет у меня никакой проблемы, меня все устраивает. С тобой что-то не так – ты и иди к психологу». Что делает супруг? Он игнорирует проблему.

3. Компромисс, когда мы оба понимаем, что нам важен результат, и мы согласны немножко уступить. Мы чуть-чуть проигрываем, но мы вместе. Это достаточно распространенный способ выхода из конфликта. Но компромисс работает первые четыре раза, а на пятый кто-то обязательно скажет: «Хватит, я так делать больше не буду». В таком случае конфликт переходит на новую стадию.

4. Win-win или выиграл-выиграл, когда обеим сторонам удается договориться, и они выигрывают.

— А как не вляпаться в конфликт на пустом месте? Например, жена предлагает мужу поздно вечером посмотреть у соседа, как сделан водопровод. И муж тогда отвечает: «А ты сходи к соседке и посмотри, как она делает макияж».

— Здесь стоит напомнить супруге, что вы ее любите, и сказать: «Я слышу, что тебя не устраивает, как у нас сделан водопровод. Но сейчас я устал. Я обязательно схожу к соседу и посмотрю». Но если говорить в претензиях, тебя, конечно, не услышат.

— Но кто здесь виноват: мужчина, потому что так отреагировал, или женщина, дав непрошенный совет?

— В конфликте всегда виноваты оба, нужно найти глубинную причину, с чего все началось. Нужно разговаривать. Даже если попробовать произнести вслух самому себе то, что у нас в голове, мы можем услышать свою неправоту, абсурдность или противоречия.

А если мы вываливаем эту несформированную вербально мысль на другого человека, он нас не так поймет. Тем более он слышит это из своей проекции. Поэтому очень важен диалог.

— Осложняет ли работу психолога гвоздь в головах людей про долг — брачный и семейный?

— Не то, чтобы осложняют, но с ним часто приходят. Потому что жить с позицией неоплатного долга – такое себе. Это способ манипуляции. Родителям так удобно воспитывать и управлять детьми. И «удобно» – в негативном контексте. Вы делаете себе удобного человека, на которого чуть прикрикиваете, если капризничает, угрожаете: не доешь лапшу, не поедешь к бабушке. Такой ребенок вырастает в позиции долга и долго считает, что он кому-то что-то должен.

— И транслирует такую модель на свою семью?

— Да, и не только на семью! Он транслируют ее везде. Поэтому важно паттерн воспитания заметить, отследить и поменять, а это очень большой труд. Если ничего не поменять, будем жить так же, как жили наши родители.

— Если отойти от семьи: нас всегда учили не отвечать грубостью на грубость, но первая реакция – нахамить в ответ. И конфликт начинает закручиваться. Как научить себя не реагировать на это?

— Когда мы отвечаем, не задумываясь, у нас срабатывает рептильный отдел мозга. Он самый старый, сознание на этот момент отключается. В доисторические времена цель была выжить, и мы отвечали на агрессию агрессией.

Чтобы не активировать рептильный мозг, мы должны осознавать ситуацию и продумывать варианты, что с этим делать. Ведь в конфликтных ситуациях с незнакомыми человеку обычно просто некуда было вылить свой негатив. Это единственное, чем они могут поделиться.

— Но почему это должны быть мои проблемы?

— А это и не ваши проблемы. Вы должны так твердо стоять на своей позиции, чтобы этот прилетевший к вам негатив просто не принимать.

На обучении у нас был пример: в транспорте произошла претензия кондуктора без повода к нашему учителю. Он молча стоял и смотрел на нее, а потом сказал: «И я вас тоже люблю». Сломал кондуктора: она ушла в угол думать.

Человек в ответ ожидает агрессию и претензии, а когда его резко останавливают, тем более таким мягким, большим и теплым чувством – как тут продолжать? Я вообще в любой ситуации порекомендовала бы держать с собой добрые слова.

— Но есть еще и внутренний конфликт с самим собой. А как тут договориться?

— Я люблю работать с внутренним через субличности. Наша психика устроена так, что у нее много частей. Есть те, что мы часто используем: они нам выгодны и удобны. Например, достигатор, перфекционист, чтобы хорошо делать работу и быть ответственным сотрудником. А где-то внутри еще есть эстет, но он такой маленький.

Когда между этими частями возникает конфликт, механика его разрешения такая же, как и во внешних: мы признаем эти части внутри себя и договариваемся с самим собой, из какой части будем реагировать. Это называется внутренний договор.

Читайте на WWW.CHEL.KP.RU: https://www.chel.kp.ru/daily/27397/4592931/